Lo qυe no мe мaтa мe ғorтalece

Un dia como hoy hace 1 año, me volvia a poner de novia, con ese chico que me voló la cabeza.
No es que me acordara pero tenia la fecha grabada en el calendario de mi celular (parece que yo esperaba llegar a cumplir un año con el).
Realmente me sorprendio no haberlo visto antes, me acordé de muchas cosas, y hasta sonreí al recordar como me trataba, como me hacia sentir, lo especial que yo me sentía al estar a su lado, para mi era tocar el cielo con las manos y besarlo.
Creo si me hubieran dicho que iba a sufrir mucho en el futuro a causa suya, no lo hubiera escuchado, me hubiera parecido estúpido.
No me arrepiento, absolutamente de nada, todo lo que vivo me sirve para darme cuenta, para no cometer los mismos errores, para superarme a mi misma, me puede dar alas, para que logre salir o puede hundirme en lo mas profundo de un pozo lleno de mierda; yo estube en los 2 lugares, me ahogue en mierda, pero logre salir, y volar, sentirme mas libre de lo que era estando con el, ya que estaba atada, atada a la necesidad de estar con el, y que sea SOLO MIO, yo puedo compartir, no queria compartirlo, era un logro para mi estar con el y no queria compartirlo con sus amiguitas, ni con nadie.
Ahora que estoy sola, puedo ver lo obsecionada que estaba, lo posesiva que soy, lo mucho que lo quise.
No recuerdo bien aquel 27 de diciembre de 2008, una semana antes lo habia vuelto a ver despues de 5 meses, eran vacaciones y estaba en su casa, en este momento, solo recuerdo el momento en que me pidio ser su novia, estabamos acostados abrazandonos, dijo que era anticipado, yo sabia que era, y no queria perder tiempo asi que le pregunte que era, y a continuacion me hizo la pregunta deseada: ¿querés ser mi novia?, lo besé , le dije que si y le sonrei, definitivamente estaba feliz. Un tiempo despues cortamos para dedicarnos a "boludear", una relacion libre, el tranquilo, con 2 o 3 minitas por dia, yo sola, muriendome de la angustia, lo mas gracioso de esto, es que yo le corte, yo dije "se termina aca pendejo", le dije que era por que no lo queria tanto como el me quería (claro!, tanto no!, más, mucho más!), la verdad era que yo tenia miedo de que me mienta, que me engañara, no queria que se vaya con otra, y saberlo despues de muchos meses. Tenia miedo, siempre tuve, yo y mi puta falta de confianza, mi puta obsesion, yo y mi puta vida. Nunca más volvimos a estar juntos, y nunca encontre a un chico como el, uno que me tratara como el me trataba, que me dijera lo que queria escuchar, a pesar de haber sufrido mucho por el, a pesar de haberme hecho daño hacia mi misma, nunca me arrepenti, jamás, quizá me arrepiento de haber expuesto tanto mi corazón, o de haberme obsesionado, de cegarme, o de no quererme un poco mas a mi misma.
Paso mas de 3 meses desde que me lo cruze en una plaza, ese dia, tenia la casa sola para mi y no podia dejar de pensar en el.
Agarre la botella de vodka de mi padre, y llene el vaso, lo tome como si fuera agua, fui a un kiosko y me compre un atado de 20 de Malboro (todos mis vecinos se dieron cuenta de mi estado, a penas podia caminar), lo fume todo en 1 hora, y bebi otro vaso de vodka mientras lloraba descontroladamente, tambien recuerdo que me dormi en el baño, y me levantaba cada 2 hs para vomitar, a la mañana siguiente estaba destruida, me costaba ver, me mareaba muchisimo y me faltaba el apetito. Esa fue una de mis peores caidas.
Hace 1 mes aproximadamente, me lo cruze en un shopping de mi ciudad, al verlo,se me cruzo un recuerdo: yo temblando y llorando mientras vomitaba en el inodoro, no lo crei, mire a mi amiga, y volvi a mirarlo a el, sonrei, y sin darme cuenta camine hacia donde el estaba, nos saludamos y me pregunto que hacia alli, le conteste que estaba con amigas. Esa fue toda la conversacion. Nada paso despues, no me emborrache, ni fume, ni llore, solo.. lo deje pasar. Definitivamente estaba mas tranquila, me sentia feliz, todo habia pasado.
Por suerte no volvi a verlo, ni a saber nada de el, temo recaer de nuevo en sus encantos, quiero que me quieran, que me traten como a una princesa, que me respeten, que me besen con pasión, pero no quiero que el lo haga, ya no, quiero aprender, quiero ver el daño que me hice durante mucho tiempo por el, quiero recordarme, llorando toda la noche pensando en lo fea, en lo gorda, en lo poca cosa que era, en todos los motivos que mi mente creaba, las excusas del por que no me amaba mas.
Siempre dije que sabía que el me habia amado en algun momento, pero como todo, terminó.
No quiero ser hipócrita, y decir: nunca me quiso, (a pesar que lo hice), me usó, lo odio!; por que no es verdad, pero todo se termina alguna vez, como nuestro amor, es por eso que me trato como me trato el 6 de mayo de este año, por que habia dejado de quererme, por que tiene novia, y la ama, por que yo estaba de mas, mi obsesion y yo.
Solo deseo que esta historia, haya terminado, para siempre, que yo pueda aprender de otras experiencias menos dolorosas, donde yo no tenga que hacerme tanto daño, donde no me desprecie tanto, que sepa ser fuerte, que no busque salidas peligrosas como alcohol o pastillas, quiero sobrevivir a las desiluciones amorosas, por que el amor es un campo de batalla y yo puedo ganar esta guerra.